人生就此不再一样
Posted by wenclick我 与我家弟兄相识，至今已有二十年。那时，我们都在银行里工作，都是怀揣着文学梦想的青年。他从高中起就练气功，那时常常为人祛病补气，居然就有被他治好了 的。业余时间，他埋头于阅读和写诗，也曾报考哲学类的研究生。在别人都忙着恋爱的季节，他却在忙于追索生命的意义。他的家人还有朋友，都在为他的终身大事 发愁，并不是没有女孩子喜欢他，而是他对女孩子的要求颇高，要“谈得来”。哪个年轻女孩子，会跟一个成天活在“半空”里的男孩子谈得来呢？
我们的相识缘起诗歌。成为朋友之后，我还曾将身边与他相当的女同学、女朋友介绍给他，他却总是跟人家“没什么好谈的”。最终，我这个失败的红娘，“成功” 地成了他的女朋友。我的身体很弱，他就带我一起学气功，开发人体“潜能”，也一起寻找人生的意义。在许多年里，我们研究佛教、道教经籍，读古兰经，与尚未 开放的教堂看门老人交谈，在各种流派的哲学体系间流连往来……回头细想，人寻找神的过程是漫长而又绝望的。当人寻找神，永远也不可能找到真神。
最初的美好，渐渐被生活本身的粗砺磨损了。他开始把所有的精力都投放在工作上，以及工作附带而来的应酬上；而我也同样是一个“工作狂”，唯有工作，才能填 满我们心灵的空虚。工作、孩子，占据了我生命的全部，把我一直以为是使命一般的写作，挤兑到了一个蒙尘的角落里。同时，我们对彼此也越来越失望，我认为他 的关注点除了“出人头地”这四个字，再没有别的，说好听一点，叫男儿有志；说难听一点，就是自私的野心。他认为我的思维不可理喻，为什么在别人眼里那么优 秀的他，在我眼里就这么不受重视？
生活的条件越来越优裕，我们的心却离得远了。有时一整天，我们都没有说话的机会。我就会对孩子说：宝贝，等你长大了，我和你爸爸可怎么过下去呢？
我自幼生活在一个动荡破碎的家庭里，父亲去世后，因着母亲对我的嫌弃，我一直认为，母爱这回事，一定是天底下最大的谎言。我得到的爱少，也就不太懂得怎样 去爱，去付出，去珍惜。对于孩子，我是怀了一种补偿心理，让她一直生活在我的爱里；但是对于他，我时常觉得，他离我的期望值越来越远了。每当他板着一张疲 惫的脸回到家里，我的心就往下又沉了三分。
我们都很痛苦，都在寻找精神得以释放、灵魂得以解脱的良方。我们去庙里求佛，去观里问道，越是在尘世的泥淖里打滚，就越是感到尘世的肮脏，却找不到心灵的 出路。有一次吵架之后，我们走进天主教堂，试图为灵魂找一条生路，在赞美诗的歌声里，我泪落如雨。他说，不如归信了吧？我却拉着他走出了天主教堂。又有一 次，他受到一位制片人的盅惑，要飞到拉萨皈依在活佛脚下。不知道因为什么，我又一次劝阻了他。
回头再想，这哪里是我能做到的？分明是，当我们还没有认识阿爸父神的时候，天父已经一再地看顾保守了我们。
这个世界充满了诱惑，金钱的、名利的、美色的、权势的。随着他的地位越来越晋升，他生活的圆周也越来越长。有许多次，面对那个酒气熏天的他，我真是欲哭无 泪，欲喊无声。而我对他采取的报复手段，就是更多地出现在与工作有关或无关的酒宴上。原来，我也可以醉；原来，时间也可以这样被泡沫填满的。
为了孩子，我们维持着一个家，并且会永远维持下去。我们甚至正经八百地讨论过：当孩子读完大学，可以完全自立之时，我们就抛弃这万丈红尘，各自出家吧，不 是出于信仰，而是各自寻一个清净之地，了却残生而已。每当设想到人生的暮年，我们将伴着青灯古卷在凋敝无人的荒山古寺或深山孤庵里度过，就觉得，人生真是 虚空。一切都是虚空。虚空的虚空。
很多时候，我们也再三追问自己：明明是因为爱而走到一起的，为什么越来越不会爱了？是我们根本没有爱的能力，还是最初的爱已经失落了？我们深知，离婚是不 可能的一件事情，因为最初的基础是那样牢固。叹息之余，我们往往像一对老朋友一样，拍拍对方的肩膀，说：车到山前必有路，老天爷饿不死瞎家雀的。
在外人看来，我们是一对可羡慕的夫妻，他在银行机构里当领导，我在杂志社里做部门主任，我们有一个乖巧听话的孩子，有一个藏书万卷的家。只有我们自己知 道，我们的生活已经出了问题，不是什么具体的事件，而是，我们的灵魂已经完全地迷失了，捎带着，我们也迷失了最初的爱情。我像一个有修养的怨妇一样，忍耐 着担起主妇的一切责任，却会不定期地“离家出走”，换一个地方透透气，我称之为“吸氧”，然后才有力气回来，继续支撑每一个茫然的日子。而他的所有劳碌， 也都变成了一种沉重的负担，对工作的，对家庭的，对社会的。我们的人生不再有快乐。
就在我们茫然而不自知、虚空得近乎骄傲的时候，上帝派来了使者，2006年的深秋，他的师母远渡重洋归来，凭着圣灵的感动，一直找到青岛，找到了我们。多少年里我所见到的师母，是文静而愁苦的。如今，年届古稀的师母，脸上绽放的却是由心而出的光彩。师母坐在我们的对面，满有喜乐与平安地宣告：你们是上帝的羔羊。
师母很快离开了青岛。而圣灵就此在我们的生命中开始动工，福音的种子就此播下了。到了礼拜日，我们突然心有灵犀地同声说：我们去教堂吧。于是一家三口开着 车，去了青岛最大的江苏路教堂。坐在第一排，我们听到的第一首赞美诗，是《恩友歌》。刹那间，我热泪盈眶！我悄悄看了看他，发现他也正偷偷擦泪。那个上 午，我不停地在流泪；而当我们做完礼拜、走出教堂之时，我的心里不知为何，却充满了从未有过的平安与喜乐！我发现，我心里的所有苦毒突然被稀释了，被排解 了，我又有了与他沟通的愿望。
我拉住他的衣袖，问他：为什么我哭了一上午，现在心里倒快乐莫名？他答：我也是啊。孩子站在我们中间，也快乐地笑起来。我们知道，一定有什么东西在我们的生命当中苏醒了。会是灵魂吗？
从那以后，去教堂做礼拜，成为我们生活的一部分。很快，我开始进入慕道班学习，每次学习完毕，我就把学到的传递给他。2007年4月的一天，师母的电话越洋而来，她在电话里带我们做了决志祷告。2008年5月25日，我们一家三口一起，受洗归于主耶稣基督的名下。那一天，成为我们一家人共同的生日。我们何其有福！
我们的生命就此不再一样。过去，我们所孜孜以求的一切知识，如今在神所赐下的真理的大道面前，都成了世间小学，我们原本就没什么可资骄傲的。我们也知道 了，当神寻找人，一找一个准儿。我们是上帝在创世之初就拣选了的，是主呼叫着我们的名字，一个一个领回圈中的；是神的恩典，没有让我们在黑暗的人生路上一 直走到尽头，而是用大光照彻了我们的生命，击碎了撒旦的捆绑，拯救了我们的灵魂。
受洗第二天，圣灵就引领我们，我们决定在家中开始一个查经的团契。最初团契的人，只有我们一家和另外一个与我们一同受洗的朋友。我用4个月的时间，学完了BBN圣经学院2年半的全部课程，拿到了结业证书，又与他一起参加了为期半年多的门徒训练；然后，我又赴新加坡金链神学院，参加了传道人密集课程训练班。归来之后，在主亲自带领下，我们的教会也建立起来。
生命在不断的破碎中，不断地被建造而成长着。他从最初不敢承认自己是一个基督徒，到现在坦然传讲圣经的真理；从一个不会祷告的初信者，到现在站在讲台上带 领敬拜、放胆讲道，让我看到了神的大能。人，永远不可能改变人，唯有神，那全能、全智、全爱的独一真神，才能让人的生命全然翻转，成为新造的人。我也放下 了曾有的一切苦毒。在我真正领会了爱的真理之后，我所做的第一件事情，就是打电话给母亲，告诉她：我感谢她。我爱她。我用来自主的大爱，一点一点唤回了母 亲对我的爱，我成了一个真正拥有母爱的人。
我们的爱情也在主的大爱中重新被赋予新的意义。我放下“老我”的个性和骄傲，按照主的旨意敬重他、顺服他，尽管开始的时候好难，但是很快，我就看到了果效，那就是，他也越来越体贴我、爱我。我们在主的大爱里，重新找到了真正的爱情。
我们特别喜爱一个比喻：假如把夫妻比作等腰三角形的两个基点，那么主就是那个顶点。夫妻越是与主接近，彼此间的距离也就越近。在主里，我们不仅得着了爱的 真谛，而且得着了爱的力量，这力量的源泉只有一个，那就是我们的恩主。主是爱的真原。每当说到我们的家，孩子总是开心地说：我们是相亲相爱的一家人！爸爸 和妈妈爱我，我和妈妈爱爸爸，爸爸和我爱妈妈……
我们的教会也一路蒙神的祝福，迅速成长起来。成立时，我们只有不到十个人一起敬拜神；一年半的时间里，在我们教会受洗归主的已经超过了五十人。如今，我在教会里做带领的工作，他是重要的同工之一。我们夫妻同心合一在神的家里事奉，人生还有比这个更美的事情吗？
如今，我们正向着主的标竿，携手走在成圣的路上。无论前方是鲜花还是泥沼，是坦途还是险径，我们都已立定了跟随主的心志。我们愿意天天背起自己的十字架来 跟从主，没有什么，会使我们与主的爱隔绝了。在主里，我们的生命才真正成为了一体。愿主的旨意成就在我们的生命里，愿我们卑微的生命，能荣耀主的圣名；愿 一切的荣耀，都归于我们在天上的阿爸父神。
——此文应《商界基督徒》平川姐妹、一然姐妹之约而作
